NUEVE

La que se ha liado con los ordenadores!!! el departamento de Informática del Psiquiátrico ya es conocido como "La Santa Inquisición". Y es que ya lo dice el refrán: "Cuando el diablo no tiene nada que hacer, con el rabo mata moscas".

Y todo por que han descubierto que los internos tenemos sexo, es decir, entran, entramos , en paginas eróticas, en concreto el escandaloso youporn... Nos han acusado de pederastas!!! Ni más ni menos!!!!

Y todo es por la misma persona... hay una chica en Informática que quiere ser "califa en lugar del califa" y como no puede hacer mas méritos para ascender que los del cotilleo y la reprobación de las "sanas costumbres" pues se dedica a dar la murga a sus compañeros con lo que ha "visto" y ellos, por aburrimiento, no tienen mas remedio que hacerles caso, para que se calle.

La "fürher" en cuestión nos ha pues yo unas tarjetitas para entrar en Internet, así sabe en cada momento quien es el usuario que lo está utilizando y su historial de páginas.

Claro que está muy cabreada. Hemos decidido todos los locos por unanimidad meternos, al menos una vez al día, en el youporn... nos apetezca o no.

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PIENSO EN AQUELLA TARDE

EL AMOR

OCHO

He estado castigado sin ordenador y no he podido escribir Lo más reseñable de estos días ha sido el examen. El director del centro, el Doctor Buy, decidió hacer a todos los internos. decidí hacer todo lo posible para que se dieran cuenta de que yo no estoy loco. Cuando me tocó a mi iba completamente relajado y seguro de mi mismo. Entré a la sala del examen. Aquello parecía la escena de Flashdance, en la que Jennifer Beals se examina para entrar en la escuela de danza. Sentí los mismos nervios. De pronto me vi allí, delante de aquellos tipos que parecían ignorarme. No sólo sabia que no dudaban en ningún momento que yo era un loco, sino que además me consideraban un loco más.

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Comenzaron a hacerme preguntas absurdas, preguntas de locos, como por ejemplo si sabía por que estaba allí, por que una de las internas me había agredido con un cuchillo, por que sentía pasión por Internet, que tal era la comida... en fin, tonterías. Yo intenté impresionarles con mi tesis doctoral sobre teoría filosófica del siglo XX, pero no pareció impresionarles.

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A los quince minutos el que parecía ser el presidente del tribunal exclamo: "¿Azul?" y todos asintieron seriamente.... Al final todo esto tenía por finalidad... ¡cambiarnos el pijama!. La junta directiva había acordado dividir a los enfermos por pijamas de distintos colores... y el mio ha resultado ser el azul.

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Ahora en el jardín, durante el paseo, parece que ha salido el arco iris después de una buena y limpiadora lluvia... Pero me queda una duda... ¿Qué significado tiene el color azul del pijama? ¿Porqué de 365 internos, sólo tres llevamos el azul?

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Bueno, al menos ha servido para algo. A mi cuidadora, a Cristina, parece que le pone este color azul que me han puesto... y viene a mi cama cada noche para quitármelo...

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OLVIDAME

SIETE

Y ocho días en cama a punto de morir. Hoy ya puedo sentarme y escribir. Por supuesto con la espalda en la pared y mirando a la puerta... Mariela (si... la esquizofrénica) cumplió su amenaza. El martes pasado, en el jardín, mientras el paseo, sacó su cuchillo y me asestó dos puñaladas en el costado derecho. Menos mal que eché a correr. Me perseguía cuchillo en mano por todo el jardín y gritando frases incoherentes (entre los que pude distinguir dos "te quiero" y siete "amigo"). Es la pura representación de que hay cariños que matan. Si no es por mis dos ángeles de la guarda (Gustavo y David) estaría criando malvas (quiero a esos chicos, los quiero con vehemencia de loco).

Y hay que ver lo que se puede correr estando herido y desangrándose. Parecía un pollo sin cabeza... corría, corría sin sentido, sin rumbo... sólo intentaba escapar del dolor que ya sentía, de la muerte que se avecinaba... de Mariela. Y ella empecinada en perseguirme, en apuñalarme una vez más... en acabar con mis sufrimientos con la muerte... en liberarme.

Ayer pidió visitarme y el doctor Severiano lo autorizó como terapia para ella (¿he dicho ya que el doctor Severiano está loco?). Me dijo que no me lo tomara como un ataque personal, que era su forma de ser, su forma de demostrarme su cariño sacándome del hospital para siempre, de liberarme de todo este mundo. Eso me pasa por quejarme del centro y de su personal. No volveré a hacerlo.

No estoy tan loco...

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A SOLAS CONTIGO

SEIS

Mariela, la esquizofrénica obsesiva compulsiva del último piso, ha dejado de hablarme. La verdad no se muy bien por qué. Dice que la tengo abandonada. Como se puede abandonar a alguien estando en el mismo psiquiátrico... no me muevo de aquí y ella tampoco... paradojas de la vida.

Ahora la veo todos los días paseando por el jardín del hospital con los demás esquizofrénicos. Dice el doctor Severiano que la característica principal de los esquizofrénicos es la de sentirse acosados, perseguidos... nunca la de sentirse abandonados. Dice también que es bueno que saquemos el odio y los deseos de venganza que sentimos el uno por el otro. El doctor Severiano está loco... siempre lo he sabido...

La verdad es que me desconcierta no saber exactamente que es lo que ha pasado. Cristina, mi auxiliar (amo a esta espectacular mujer...) cree que lo mejor es dejar pasar el tiempo y Mariela volverá a hablarme... A lo mejor soy yo el que no quiere hablar con ella. Esta mañana me saludó al pasar junto a ella y vi que llevaba un cuchillo en las manos y la mirada... diabólica.

He de reconocer que esta "pelea" me quita el sueño... Mariela me regalaba unas pastillas azules (¡Eskacine, lo recordé!) que me dejaban tan relajado... tan dulcemente relajado... ¿Seré adicto a Mariela o al Eskacine?

Estos locos...

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EL CLUB DE LOS LOCOS

CINCO

Vaya la que se ha armado por culpa de un salchichón. Resulta que la enfermera Cachorro (bonito apellido para una enfermera de psiquiátrico) en horas de trabajo salió a comprar un salchichón. Lo guardó en un frigorífico que tenemos en el comedor, al que todos tenemos acceso. El salchichón desapareció por arte de magia.

La enfermera cachorro puso el grito en el cielo y habló con dirección. Dirección montó en cólera y mandó llamar al encargado de seguridad, al que por supuesto se acusó del asunto. Los de seguridad, cabreados por tener que hacer frente a tan "importante" asunto la pagaron con nosotros, los locos, principales sospechosos. Y ahí los tienen, registrando armarios, investigando taquillas. Miraron hasta debajo de las camas, con el consiguiente revuelo en los dormitorios. Se corrieron muebles, se miró detrás de cortinas y, lo mas grave, se ordenó un análisis de sangre a todos los internos para ver no se que proteína que debía tener alta el que se lo hubiera comido entero.

Cuando ya estábamos reunidos todos en fila y desnudos, esperando algún tipo de castigo corporal para averiguar quien era el autor de tamaño robo, sonó el teléfono de recepción...

- "Oye, mira, soy Marina, la auxiliar. Que resulta que el viernes, por equivocación, me he traído una bolsa que no es mía. Es un salchichón, ¿sabes?, y seguro que me he dejado una bolsa en el frigorífico con una paletilla. ¿Podríais meterla al congelador y ya el lunes la recojo?".

Y al congelador han ido tanto la paletilla como el asunto.

Luego nosotros somos los locos

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